Ich wünsche allen Lesern und allen Leserinnen noch ein paar schöne Resttage des aktuellen Jahres und einen wunderbaren Start in das neue Jahr.

Der Löwe nimmt 2012 vieles zu ernst. Er hat seinen Sinn für Ironie verloren. Das macht ihn gesellschaftlich untragbar. Die Menschen in seiner Umgebung werden sich immer mehr von ihm distanzieren. Auch wenn das für sie bedeutet, von Klippen zu stürzen oder in Vulkane zu fallen. Der Löwe muss versuchen, seine Ironie wiederzuerlangen. Dabei kann ihm ein kleines Männlein helfen, das im Besitz eines Zauberrucksackes und einer Marzipanglückspfeife ist. Nehmen Sie sich in acht vor kurzen Wegen. Manchmal ist der lange Weg der bessere Weg. Auch wenn das Männlein mault.

• Finanzen: Feenkraut und Krötengold werden Ihre Währungen sein.
• Liebe: Mit etwas Feenkraut und Krötengold – kein Problem.
• Gesundheit: Verwenden Sie ausreichend Feenkraut. Lassen Sie die Finger von Krötengold!
• Alltag: Keine Zeit für Hobbies. Ihre Ironie ist wichtiger.
• Glücksaroma: Das stinkende Männlein.

Skorpion

Ihr Jahr steht unter dem besonderen Schutz des Saturn. Sie werden also viel reden. Lassen Sie sich nicht den Mund verbieten. Sie haben etwas zu sagen, und das hat die anderen zu interessieren, denn Sie haben Ahnung. Auch Ihre Familie soll sich daran gewöhnen, dass Sie von nun an viel reden werden. Reden ist nämlich die Kunst, aus Atmung, Zunge und Schall einen Traum sichtbar zu machen. Lassen Sie sich Ihren Traum nicht von Menschen kaputtmachen, denen Sie wichtig sind.

• Finanzen: Geld ist wie gesprochenes Wort: Fahl, wenn der falsche Ton sich mehrt!
• Liebe: Liebe ist wie Sex ohne Worte: Platt und schwach, wenn die Nacktheit sich krümmt.
• Gesundheit: Danke.
• Alltag: Freie Stunden haben den Klang gesprochener Worte.
• Glücksaroma: Der Duft der großen weiten Welt.

Steinbock

Sie werden gute Tage erleben, Sie werden aber auch schlechte Tage erleben. Besonders in der Zeit von Februar bis November. Aber Januar und Dezember sind auch nicht so prall. Sie neigen dazu, die falschen Entscheidungen zu treffen. Auch an den guten Tagen. Warum machen Sie das? 2012 wird Ihr bisher bestes Jahr sein. Genießen Sie es. Setzen Sie nicht alles aufs Spiel, indem Sie die guten Tage nicht von den schlechten unterscheiden.

• Finanzen: An guten Tagen geht es gerade, an schlechten Tagen…
• Liebe: Wenig an guten Tagen.
• Gesundheit: Auf schlechte Tage warten.
• Alltag: Schlecht.
• Glücksaroma: Butter.

Fische

Sie neigen dazu, sich in bestimmten Momenten für Dinge zu entschuldigen, für die Sie gar nichts können. Das verleitet andere Menschen dazu, Ihnen die Schuld an allem Schlechten zu geben. Sie müssen sich wehren, nachdem Sie sich erst einmal dafür entschuldigt haben. Wenn Sie das Gefühl haben, für etwas beschuldigt zu werden, woran Sie überhaupt keine Schuld tragen, dann sagen Sie das. Die Menschen haben nicht das Recht, so mit Ihnen umzuspringen. Bleiben Sie trotzdem höflich, schließlich können Sie sich auch einmal vertun.

• Finanzen: Nix. Selbst schuld.
• Liebe: Das wird nix mehr. Selbst schuld.
• Gesundheit: Selbst schuld.
• Alltag: Wer könnte wohl daran schuld sein?
• Glücksaroma: Schuld.

———-

Das war der letzte Teil des großen Jahreshoroskops für 2012. Ich hoffe, es war für jeden etwas dabei. Falls es tatsächlich richtige Voraussagungen gegeben hat, würde ich mich sehr über eine Rückmeldung freuen. Falls ich ein Sternzeichen vergessen habe, dann tut mir das leid. Wirklich. Das wird nicht noch einmal vorkommen. Entschuldigung.

Für Sie wird das Jahr 2012 ein Jahr der Erfolge, denn jeder um Sie herum wird Erfolg haben. Sie selber werden keinen Erfolg haben, aber die positive Energie um Sie herum wird dazu führen, dass Sie auch Erfolg haben wollen. In der zweiten Hälfte des Jahres wird Ihnen Hilfe angeboten, die Sie nicht annehmen sollten. Neid ist 2012 ein wichtiges Thema. Schützen Sie sich davor. Seien Sie ehrlich. Öffnen Sie gewissenhaft Türen!

• Finanzen: Eher nicht so.
• Liebe: Was Neues ausprobieren. Auch mal was wirklich Neues.
• Gesundheit: Keine gute Zeit für Experimente. Sie sollten Ihr Leben nicht verändern. Könnte auch mit dem Hilfsangebot zusammenhängen, das in der zweiten Hälfte des Jahres an Sie herangetragen wird.
• Alltag: Ein altes Hobby klopft an die Haustür. Rufen Sie die Polizei. Und: am Ende des Jahres wird es schneien. Vorsicht beim Überqueren der Straße.
• Glücksaroma: Parfüm.

Krebs

Sie werden ein Jahr erleben, in dem Ihr Tierkreiszeichen abgeschafft wird. Man hat nämlich neue Berechnungen angestellt und herausgefunden, dass ein überflüssiges Tierkreiszeichen existiert – Ihres. Machen Sie sich nichts draus. Sie haben die einmalige Möglichkeit, sich ein neues Tierkreiszeichen auszusuchen. Aber wählen Sie gut. Auch vor anderen Entscheidungen sollten Sie gut überlegen. Überlegen Sie überhaupt viel im nächsten Jahr.

• Finanzen: Haben Sie schon mal einen Flohmarkt gemacht? Nein? Dann sollten Sie sich aber schnell einen Profi auf dem Gebiet suchen. Am besten einen, der Ihnen umsonst Tipps gibt.
• Liebe: Es ist nicht direkt Liebe. Eher eine andere Art des Erkennens.
• Gesundheit: Ach, na ja, hier ziept es ein bisschen, da zuppt es ein bisschen. Kein Grund zur Sorge. Außer, Sie haben Schmerzen. Dann empfiehlt sich ein Besuch bei einem Arzt (vorher erkundigen, was für ein Tierkreiszeichen er hat. Bei einem mit „e“ sollten Sie sich einen anderen Arzt suchen.)
• Alltag: Sie werden viel Zeit mit überlegen verbringen.
• Glücksaroma: Pfefferminztee.

Waage

Ihr Jahr wird fantastisch. Sie werden vor lauter Glück nicht aufhören können zu lächeln. Nichts, was Sie anpacken, wird schiefgehen. Nehmen Sie sich unvorstellbare Dinge vor, sie werden funktionieren. Menschen, in die Sie verliebt sind, werden sich darüber freuen, wenn Sie ihnen Ihre Liebe gestehen. Mehrere glückliche Beziehungen erwarten Sie. Das haben Sie verdient. Vor allem, wenn man sich anschaut, was das Jahr 2013 für Sie bringt.

• Finanzen: Keine Sorge, geben Sie aus, was Sie verdienen!
• Liebe: Geben Sie, was Sie haben. Erwarten Sie nicht immer etwas zurück. Sie haben so viel.
• Gesundheit: Gegen Ende des Jahres sollten Sie sich mal checken lassen.
• Alltag: Machen Sie all das, was Sie bisher versäumt haben zu machen. Manchmal ahnt man ja nicht, dass einem nicht mehr viel Zeit bleibt.
• Glücksaroma: Duft.

Schütze

Das echte Leben ist nicht immer gut zum Schützen. Viel zu oft versteckt er sich deshalb in einer Fantasiewelt, in der es keine Probleme gibt. Das verbindet ihn mit der Rockmusik der DDR. Deshalb wird der Schütze im nächsten Jahr in eine Anstalt eingewiesen. Jeder Schütze! Dies führt zu einem Schützenmangel auf dem Tierkreiszeichenmarkt, was wiederum eine genaue Vorhersage für das nächste Jahr unmöglich macht. Für alle Sternzeichen. Es kann also zu unvorhergesehenen Veränderungen im Jahreshoroskop kommen. Herzlichen Dank an die Schützen.

• Finanzen: Reich wie ein König.
• Liebe: Sie verwandeln sich in einen Bussard.
• Gesundheit: Gesund wie ein Tanzbär.
• Alltag: Folgen Sie dem Fantasiefluss!
• Glücksaroma: Reh.

———————

Teil 2 des großen Jahreshoroskops 2012. Am nächsten Dienstag dann die letzten vier Sternzeichen. Insgesamt ein durchwachsenes Jahr. Deshalb macht die Quickelquackelredaktion auch erst einmal eine Pause bis zum 6. März. Die Schützen fehlen halt schon.

Für Sie beginnt das Jahr mit einem wunderschönen Erlebnis. Leider werden Sie es nicht mitbekommen, weil Sie einige Tage im Gefängnis verbringen werden, wobei „einige Tage“ für einen nicht eindeutig einzugrenzenden Zeitraum steht. Freunden Sie sich mit einigen der anderen Insassen an. Aber nicht vergessen: Niemand mag Besserwisser!

• Finanzen: Das sollten Sie in Ihrer Lage jemand anderem überlassen. Vielleicht einem Insassen, den Sie kennenlernen werden. Bekämpfen Sie Ihre eigenen Vorurteile, schließlich sind nicht alle so schuldig wie sie aussehen.
• Liebe: Sie werden neue Pfade betreten. Lassen Sie sich darauf ein.
• Gesundheit: Da sieht es ganz gut aus für den Stier. Leider sind Sie ein Mensch.
• Alltag: Sie werden einige streng verplante Tage erleben. Das heißt entweder, dass Sie sehr viel Zeit für Alltag haben oder nur ganz wenig. Das richtet sich auch sehr nach den neuen Pfaden der Liebe.
• Glücksaroma: Sandelholz.

Jungfrau

Sie werden einige Veränderungen im Berufsleben vor sich haben. Im April wird Ihnen ein Angebot gemacht, das Sie nicht ausschlagen können. Nehmen Sie es an. Auch wenn Sie Zweifel plagen und der neue Job erst einmal nicht attraktiv wirkt. Sie werden sehen, dass es sich lohnt. Im Oktober sollten Sie alles probieren, um wieder in Ihren alten Job zurückzukehren. Versuchen Sie alles, was nötig ist. Außer Mord. Halten Sie sich vor Mord zurück.

• Finanzen: Ab April wird es kurzfristig etwas schwierig. Ab Oktober dann leichte Tendenz nach oben. Dann wieder kurzfristig schwierig, dann längerfristig schwierig, dann unbedingt das Jahreshoroskop für 2013 anschauen.
• Liebe: Kurze Affären, für die Sie sich schämen werden.
• Gesundheit: Eigentlich alles ok. Eigentlich.
• Alltag: Sie werden weder Zeit noch Interesse an einem Alltag haben.
• Glücksaroma: Warme Stube.

Wassermann

Für den Wassermann behält 2012 einige Überraschungen bereit. Jetzt müssen Sie sie nur noch finden. Das wird nicht einfach, denn Sie haben was mit dem Bein. Lassen Sie andere nach den Überraschungen suchen und seien Sie gnädig beim Teilen. Niemand mag verbitterte Glückspilze, die nicht laufen können. Ab Oktober wird es herbstlich. Das Bein wird zwar jucken, aber Sie sollten versuchen, sich wieder alleine fortzubewegen. Leider sind zu diesem Zeitpunkt alle Überraschungen gefunden.

• Finanzen: Geteilter Schatz ist doppelter Schatz.
• Liebe: Nicht mit dem Bein.
• Gesundheit: Bein.
• Alltag: Sitzen und gelegentlich mal gucken, ob’s noch schön ist.
• Glücksaroma: Nudeln.

Zwillinge

Sie erleben ein mathematisches Jahr. Achten Sie auf auffällige Zahlenkombinationen, die Ihnen begegnen. Bald werden Sie herausfinden, dass diese Zahlenkombinationen etwas zu bedeuten haben. In der zweiten Jahreshälfte kann es zu Differenzen innerhalb Ihrer Familie kommen. Lassen Sie sich nicht von Ihren Ergebnissen abbringen. Sie sind auf dem richtigen Weg. Auch wenn der Staat das nicht so sieht.

• Finanzen: Zählen Sie gründlich alle Summen zusammen, die Sie beim Bäcker bezahlen müssen. Kann es sein, dass Sie – egal, was Sie kaufen – jeden Monat auf die gleiche Summe kommen? Hohe Gefahr der Verschuldung.
• Liebe: Nein.
• Gesundheit: Abhängig von Liebe.
• Alltag: Spielen Sie mal wieder Scrabble.
• Glücksaroma: Kiesel.

———–

Nächste Woche dann die Voraussagungen für die nächsten vier Sternzeichen. Bisher scheint es ein sehr angenehmes Jahr zu werden. Für weitere Fragen bitte den Kommentarteil nutzen.

Mann (zu seinem Sitznachbarn): Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?

Sitznachbar: Nichts.

Mann: Nichts? Ich habe das Gefühl, dass Sie masturbieren.

Sitznachbar: Pfui, Sie Ferkel!

Mann: Sie sind ja wohl das Ferkel hier! Hören Sie auf zu masturbieren!

Anderer Mann (hinter ihnen): Shhh!

Mann (zum hinteren Mann): Ich versuche nur gerade, den Herren neben mir dazu zu bringen, mit dem Masturbieren aufzuhören.

Sitznachbar: Ich masturbiere nicht. Sehen Sie, meine Hände sind hier.

Mann: Ja, jetzt. Aber gerade hatten Sie sie noch in Ihrem Schritt.

Sitznachbar: Lügner!

Mann: Dann nehmen Sie doch mal das Programm von Ihrem Schoß. Mal schauen, was wir darunter finden werden.

Sitznachbar: Nein.

Mann: Weil darunter nämlich ein Penis ist.

Sitznachbar: Ja , natürlich ist da irgendwo mein…Penis.

Anderer Mann (hinter ihnen): Hören Sie beide jetzt bitte auf so laut zu masturbieren!

Mann: Ich masturbiere ja gar nicht. Der Herr neben mir hat einen Penis und will sein Programm nicht von seinem Schoß nehmen.

Sitznachbar: Belästigen sie gefälligst jemand anderen. Ich möchte in Ruhe der Oper folgen und masturb…Oh, nein.

Mann: Wusste ich’s doch (er reißt das Programm weg): ein Penis.

Eine Reihe hinter den beiden.

Anderer Mann (nun nicht mehr „hinter ihnen“; zu seiner Sitznachbarin): Haben Sie vielleicht etwas dagegen, wenn ich auch masturbiere?

Sitznachbarin: Aber nein, machen Sie ruhig. Ich habe selbst überlegt, als ich Ihren Bekannten zugehört habe, ob ich nicht auch Lust hätte, mir ein paar nette Minuten zu gönnen.

Mann: Die beiden? Nein, die kenne ich gar nicht. Aber die haben mir da ein zu großes Gewese drum gemacht. Man kann das ja auch seriöser anstellen. Oder haben Sie etwa bemerkt, dass ich schon die ganze Zeit masturbiere?

Sitznachbarin: Die ganze Zeit? Nein! Das glaube ich nicht. Wie machen Sie denn das?

Mann: Ich hab da so meine Technik entwickelt. Vielleicht, wenn Sie nach der Oper noch einen Moment hätten, da könnte ich Ihnen…

Sitznachbarin: Das tut mir leid, ich bin mit meinem Mann hier.

Ihr Mann: Guten Abend, ich habe mitbekommen, dass Sie sich sehr gut mit meiner Frau verstehen.

Mann: Ja, wir sprachen gerade über Masturbationstechniken.

Ihr Mann: Interessant. Vielleicht haben Sie ja nach der Oper ein paar Minuten Zeit. Wir könnten ein Getränk bei Luigis nehmen.

Sitznachbarin: Oh ja, das fände ich unglaublich reizend. Sagen Sie nicht Nein.

Mann: Na gut. Ich freue mich drauf.

Eine Sitzreihe vor ihnen.

Mann: Ich werde Sie in der Pause vor allen Menschen bloßstellen.

Sitznachbar: Aber ich habe doch aufgehört zu masturbieren.

Mann: Das ist mir egal. Sie sind eine Gefahr.

Sitznachbar: Eine Gefahr? Aber ich habe doch nichts getan.

Mann: Sie haben mich ununterbrochen mit Ihrem Arm angestubst. Dadurch habe ich wichtige Teile des ersten Aktes verpasst.

Sitznachbar: Irgendeine Familiengeschichte.

Mann: Das kann ja nun alles Mögliche bedeuten.

Sitznachbar: Ich glaube, da geht jemand nach Paris.

Mann: Seien Sie endlich ruhig. Und…hören Sie mal, Sie masturbieren ja schon wieder, Sie Tier.

Sitznachbar: Ich bekomme das gar nicht mehr mit. Entschuldigung.

Mann: Nichts da, ich werde jetzt sofort den Saal verlassen und die Polizei rufen.

Sitznachbar: Nein, tun Sie’s nicht.

Mann (sich durch die Sitzreihe arbeitend): Ich rufe die Polizei und dann werden Sie hoffentlich für viele Jahre weggesperrt.

Sitznachbar: Warten Sie, ich komme mit.

Mann: Lassen Sie mich in Ruhe!

Gemurmel der Operbesucher in den anderen Reihen: Ruhe! Shhhh! Skandal! Kann man denn nicht einmal in Ruhe masturbieren?

Nach der Oper. Das nette Ehepaar und sein neuer Bekannter sitzen bei Luigis und unterhalten sich angeregt über Masturbationstechniken.

Ehefrau: Das ist wirklich hochinteressant. Wer hätte gedacht, dass man nur mit Hilfe einer bestimmten Atemtechnik zum Orgasmus kommen kann.

Mann: Ich mache das ständig.

Ehemann: Auch jetzt?

Mann: Nein.

Ehefrau: Ich versuch’s mal.

Sie atmet. Die beiden Männer beobachten sie.

Mann: Neee, Sie müssen das mehr so im Kopfbereich anlegen.

Ehefrau: Im Kopfbereich?

Mann: Ja, hören Sie mal.

Er atmet mehr so im Kopfbereich angelegt.

Ehemann: Also ich hab den Unterschied gemerkt.

Ehefrau: Ist es so richtig?

Mann: Nein, Sie müssen atmen.

Ehefrau: Aber ich atme doch.

Mann: Nein, Sie machen etwas, das wir Profis „hucheln“ nennen.

Ehefrau: Aber so atme ich immer.

Mann: Dann sollten Sie aber unbedingt mal einen Arzt aufsuchen.

Ehefrau: Und so?

Mann: Nee, immer noch nicht. So erreichen Sie alle Mögliche, nur keinen Orgasmus.

Ehemann: Mach doch mal so!

Ehefrau: So?

Ehemann: Nein. Soo!

Ehefrau: Ich glaube, ich werde ohnmächtig.

Mann: Das passiert vielen beim ersten Mal.

Ehefrau: Mir ist ganz schwummrig.

Mann: Versuchen Sie es einfach noch einmal zu Hause. Ich muss jetzt auch leider gehen. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend.

Ehefrau: Ja, vielleicht sehen wir uns ja mal wieder.

Ehemann: Das wäre nett.

In der Halle des Opernhauses.

Polizist: Tschuldigung, dass es so lange gedauert hat. Was kann ich für Sie tun?

Mann: Dieser Mann saß neben mir und hat masturbiert. Dadurch habe ich große Teile der Oper verpasst.

Der andere Mann: Ich habe nur ein bisschen masturbiert. Das wär dem gar nicht aufgefallen, wenn er nicht so neugierig wäre.

Mann: Sie haben mich angestubst. Ununterbrochen.

Der andere Mann: Hach, das werden Sie mir noch bis ins Grab vorhalten.

Polizist: Und was sollen wir da jetzt machen?

Mann: Sie sollen den Mann festnehmen. Er ist eine Gefahr!

Polizist: Na ja, eine Gefahr?

Der andere Mann: Sehen Sie!

Mann: Ich möchte, dass Sie ihn festnehmen, damit er nie wieder masturbieren kann.

Polizist: Reicht es nicht, wenn er sich bei Ihnen entschuldigt und verspricht, in Ihrer Gegenwart nie wieder zu masturbieren.

Mann: Nein, das reicht mir nicht.

Polizist: Ach kommen Sie schon.

Der andere Mann: Ja, kommen Sie schon.

Polizist: Ich habe eine Idee. Ich möchte, dass Sie noch einmal in die Oper gehen. Die gleiche Oper, die gleichen Plätze, und wenn er dann noch einmal masturbiert, dann werde ich mich dafür einsetzen, dass er weggesperrt wird.

Der andere Mann: Was für eine witzige Idee.

Mann: Na, ich weiß nicht.

Polizist: Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend.

Der andere Mann: Auf Wiedersehen. (zum Mann) War der nicht nett? Und er hat nichts dazu gesagt, dass ich die ganze Zeit masturbiert habe.

————–

Dies ist der 444. Artikel auf dieser Seite. Wow. Das ist eine schöne Zahl. Ab nächster Woche dann die große Vorschau auf das nächste Jahr: 2012 – Was verspricht mein Sternzeichen? Wer weiß, was ich beim Verfassen dieses Textes gemacht habe, möge das für sich behalten. Ferkel!

ein Zwinkersmiley

————–

Ich habe bestimmt etwas oder jemanden vergessen. Ich bin für alle Vorschläge offen. Fast alle.

Titanic
Jack schmuggelt ein Pony, das er bei dem Kartenspiel zuvor auch gewonnen hat, auf die Titanic. Er bringt es in einem der Rettungsboote unter. Bei seinem ersten Treffen mit Rose zeigt er ihr das Pony, woraufhin sie ihm erklärt, dass Ponys ihre Lieblingstiere seien. Sie reiten unbeobachtet zum Bug der Titanic, wo Rose und Jack sich zum ersten Mal küssen. Das Pony frisst im Hintergrund Gras und hat eine seltsame Vorahnung. Später schlafen Rose und Jack miteinander. Derweil klettert das Pony aus dem Rettungsboot und stromert herum. Als es im Maschinenraum ankommt, stößt es etwas um, das ein riesiges Loch in die Bordwand reißt. Der Kampf ums Überleben beginnt. Das Pony trabt, verkleidet als feiner Herr, durch die Menschenmassen, um Rose und Jack zu finden. Als es die beiden gefunden hat reiten sie am Orchester vorbei in Richtung Heck, wo sie sich kurzzeitig in Sicherheit wägen. Doch dann sinkt die Titanic. Das Pony und Rose retten sich auf ein Stück treibendes Holz. Jack bleibt im Wasser und erfriert. Das Pony benutzt die Trillerpfeife, um auf sich und Rose aufmerksam zu machen. In der Gegenwart sehen wir die gealterte Rose. Sie sieht die Reportage über die Entdeckung der Titanic. Das Forscherteam zeigt Bilder, die Jack von Rose und dem Pony gemalt hat, während diese nichts anderes getragen haben als Schmuck, darunter auch das „Herz des Ozeans“. Rose schaut in den Garten, wo ihre Enkelin fröhlich auf dem Pony, das das „Herz des Ozeans“ trägt, reitet.

Der Pate
In der frühesten Fassung des Paten wurde ein Erzählstrang eingeführt, der aus der Sicht von zwei Ponys gedreht worden ist, die mit dem Rennpferd verwandt sind, dessen Kopf eines morgens im Bett seines Besitzers Jack Woltz liegt. Die Ponys sind mehrmals bei den Gesprächen über den Drogenhandel zu sehen. Ihr eigentliches Anliegen ist allerdings die Ermordung von Don Vito Corleone. In den herausgeschnittenen Szenen schießen die Ponys ihm in den Rücken. In anderen Szenen lassen sie tonnenschwere Gewichte auf ihn fallen, einmal versuchen sie, ihn in Beton einzugießen. Dieser Erzählstrang lenkte aber bald zu sehr vom Hauptstrang ab. Und Marlon Brando fühlte sich überfordert.

Das Fenster zum Hof
Eines der Apartments, in das Jeff immer wieder schaut, wird von einem Pony bewohnt. In diesem Apartment hatte Alfred Hitchcock auch seinen kurzen Auftritt. Zeitweise war geplant, dass das Pony der Mörder ist. Das schien dann allerdings zu verwirrend. Hitchcock musste daraufhin noch einmal auftreten. Das Pony aus „Das Fenster zum Hof“ hatte dann noch einige Auftritte in „Die Leute von der Shiloh Ranch“, wo es aber nie wirklich Fuß fassen konnte. Später Alkohol, Drogen und ungeklärter Aufenthaltsort.

Eine cinematographische Ausnahme:

Die Mädels vom Immenhof
In diesen Film wurden die Ponys am Ende hineingeschnitten.

———————

Nächsten Dienstag gibt es noch einmal normalen Quickelquackel und an den darauffolgenden drei Dienstagen jeweils vier Sternzeichen und ihre Aussichten auf das Jahr 2012. Dann ist Winterpause bis zum 6. März. (In dieser kleinen Ankündigung hat auch ein Pony eine wichtige Rolle gespielt, aber ich musste es leider herausschneiden).

———-

Und abwaschen tut se och nich! Hoffentlich wird bald das Familiengeheimnis gelüftet, das zu ihrer ruhelosen Existenz geführt hat.

———

Wer nächste Woche noch lebt, kann sich dann den neuen Quickelquackel ansehen.

Plot Keywords: Date; schwul; Restaurant; Missverständnis; Verzweiflung; Wein; weinen; letzte Chance; Einsamkeit

Plot Summary: Sacha hat ein Date mit einem tollen Mann, den er unglaublich gut findet. In einem Restaurant treffen sie sich und verbringen herrlich Stunden miteinander. Sacha wähnt sich auf der sicheren Seite, doch Alkohol, Meeresfrüchte und loses Mundwerk kommen ihm in die Quere.

Continuity: Sacha spricht, bevor der tolle Mann ein Telefongespräch führt, sehr angeregt von seiner derzeitigen finanziellen Situation. Nachdem der tolle Mann mit dem Gespräch fertig ist, spricht Sacha plötzlich von Italien. Und er trägt einen keckes Hütchen.

Factual Errors: Sacha behauptet, dass es kein Problem sei, innerhalb von zwei Stunden von Bielefeld nach Berlin zu gehen, um den ganzen Dreck hier hinter sich zu lassen. In Berlin würde man schon auf ihn warten.

Connections: Shining (1980)

Quotes:

• Toller Mann: Ja, und dann habe ich mich dazu entschlossen, meiner guten Freundin mal einen Gefallen zu tun, na ja, und nun sitzen wir beide hier und ich bin gespannt.
• Sacha: Darf ich zärtlich deine Unterarme streicheln?

Continuity: Der Teller mit Meeresfrüchten wird bei Sacha nicht leerer. Am Ende ist sogar mehr drauf als am Anfang.

Quotes:

• Sacha: Wibbeldibibbeldibums!!!

Connections: Harry und Sally (1989)

Continuity: Sachas Weinglas ändert fast sekündlich seine Position. Auch die Menge an Wein ändert sich ebenso schnell. Zeitweise stehen drei Weingläser auf seiner Tischseite.

Trivia: Zur Vorbereitung für dieses Date hat Sacha Brohm mehrmals Hanteltraining gemacht. Dabei ist ihm eine Sehne gerissen, er hatte Krämpfe in der Zunge und ihm ist eine Lampe auf den Kopf gefallen.

Continuity: Sachas Stimmung ändert sich im Laufe des Dates grundlos von heiter über abwesend bis gehässig geifernd. Manchmal innerhalb eines Moments.

FAQ: Der tolle Mann hat mehrmals die Möglichkeit, Sacha zu ohrfeigen. Warum macht er es nicht?

FAQ: Ist Sacha Brohm der unmöglichste Single auf der Welt, ever?

Quotes:

• Sacha: Hast du schon mal so lange geweint, bis dein ganzer Pullover nass war?
• Toller Mann: Nein, ich habe es nur gerade an dir beobachten dürfen.

Crew or equipment visible: Im Hintergrund erkennt man fast pausenlos Küchenpersonal und Kellner, die das Date lachend und kopfschüttelnd verfolgen.

Reavealing mistakes: Sacha guckt ständig auf vorbereitete Zettel, um das Gespräch am Laufen zu halten.

FAQ: Wofür stehen die karierten Hemden, die Sacha überall trägt?

Audio/Visual unsynchronized: Sacha schwärmt davon, wie unkompliziert er in einer Beziehung wäre. Seine Mundbewegungen verraten allerdings, dass dies seine letzte Chance ist. Die allerletzte. Und dass er das echt nicht vermasseln darf, weil er nie wieder so weit kommen wird, dass jemand mit ihm ausgeht.

Incorrectly regarded as goofs: Wenn der tolle Mann noch einmal aufzählt, was Sacha über die Jahre gemacht haben will, vergisst er nicht etwa Sachas angebliche Zeit im Kongo, sondern er zählt nur auf, was realistischer klingt: Humanitäre Hilfe im Kongo oder Lagerarbeiter in einer Farbenfabrik.

Soundtrack: Little Lies von Fleetwood Mac (1987)

Trivia: Harrison Ford war für den Part des tollen Mannes vorgesehen, ebenso wie: Seth Rogen, Jason Statham, Bill Goldberg, Larry the Cable Guy und: Denis, der Dachs von Dr. Snuggles.

Plot Holes: Alles zwischen 20 Uhr und 23 Uhr.

>>>>>>>WARNING: Here be Spoilers<<<<<<<<

Trivia: Eine Szene, die im Drehbuch vorgesehen war, die es aber nicht in das Date geschafft hat, ist eine Szene, in der sich Sacha und der tolle Mann leidenschaftlich küssen. Sie wurde zugunsten der allerletzten Szene aufgegeben.

Crazy Credits: Der tolle Mann möchte nicht mit richtigem Namen genannt werden.

Crazy Credits: Abspannmusik It’s the end of the world von Skeeter Davis (1963)

Crazy Credits: Über der Abspannmusik erscheinen Bilder von Dates, die für Sacha ähnlich schlecht gelaufen sind.

Crazy Credits: Nachdem der tolle Mann durch das Toilettenfenster abgehauen ist, sitzt Sacha noch zwei Stunden völlig regungslos herum und überlegt, wie er aus der Situation herauskommt, weil er auch kein Geld hat, um zu bezahlen. Dann singt er It’s the end oft he world von Skeeter Davis. Im Hintergrund lacht das Personal.

—————–

Letzte Woche hatte ich zwar versprochen, dass es diese Woche mal nicht um mich ginge, aber ich habe gelogen. Wir in Hollywood nennen das: Kunst. Eine Fortsetzung ist bereits geplant. Unser Sacha gibt einfach nicht auf.