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Auch dies wieder einmal ein QQ, der zuvor in der Bielefelder Ultimo erschienen ist. Ihr seid herzlich eingeladen, eure Vorschläge in die Kommentare zu schreiben. Euch fallen doch bestimmt pfiffigere Gedanken ein, die unser kleiner bleicher Freund haben könnte, oder?

Leni Riefenstahl Heidi und Peter verbringen die meiste Zeit ihres Lebens draußen in der Natur und haben gesunde Körper. Sie hüten Ziegen, machen Gymnastik und schauen in langen Einstellungen in den Himmel. Als Peter zum Militär eingezogen wird, bringt Heidi viele gesunde Kinder auf die Welt. Klara wird nicht thematisiert.

Til Schweiger Peter und Heidi verlieren sich aus den Augen, treffen sich aber 20 Jahre später in Frankfurt, wo Peter zum Arzt muss. Erst erkennen sie sich nicht und finden sich blöd, aber am Ende kümmern sie sich gemeinsam um lungenkranke Kinder und verlieben sich.

Heinz Sielmann Der Alltag der Ziegen wird sehr genau dokumentiert. Hin und wieder kann man im Hintergrund Heidi und Peter sehen.

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Auch dies ein Text, der schon in der Ultimo erschienen ist. Aber es lebt ja nicht jeder in Bielefeld. Oder etwa doch? Im Gespräch für Verfilmungen waren auch Russ Meyer, Jean-Luc Godard und der Typ, der das Video mit dem niesenden Pandababy gedreht hat.

Der Koch: ein etwas dickerer Koch, der immer eine Kelle und ein Nudelholz mit sich trägt. Er sollte sehr enge Sachen tragen, war den Produzenten dann aber zu feminin.

Der Steuerberater: klassischer amerikanischer und sexuell schwer einzuschätzender Charakter; daher perfekt für die Village People. Wurde aber nicht übernommen, weil er auf alle einschläfernd wirkte, gerade während der Auftritte.

Der Intellektuelle: ein Mann aus der New Yorker Oberschicht, der regelmäßig Essays für Literaturzeitschriften schreibt. Mitte 50. Mit Brille, Pfeife und einem Sakko aus Tweed. Hatte Schwierigkeiten mit dem konzeptionellen Überbau der Disco-Pop-Band und den oberflächlichen Gay-Verweisen.

Der Landstreicher: wurde vor dem ersten Auftritt von einem Mob wütender Kleinstädter erschossen.

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Ein kurzer Quickelquackel für zwischendurch. Zuerst erschienen in der Ultimo. Es gibt noch weitere Charaktere, wie ich bei intensiven Recherchen herausgefunden habe. Bald auch diese hier. N-F-T-Z, die Welt ist schön, wir singen: N-F-T-Z!

Hin und wieder wird es einen Quickelquackel geben, vielleicht sogar zwei oder drei, aber nicht mehr jeden Dienstag. Nur dann, wenn wir einen Praktikanten dazu verdonnern, mal wieder aufzuräumen und was “auf der Seite” zu machen.

Die Redaktion bedankt sich beim QQ-Publikum für die jahrzehntelange Treue.

<—— Dies ist übrigens der Quickelquackel. Ein Bruder des Michelin-Männchens. Man erkennt es an den Oberschenkeln. Er hat das Lächeln nicht verlernt.

Brohm: Also, ihr beiden. Chewie hat ja heute Morgen einen wichtigen Anruf erhalten.

Chewie: Yaaawoorrrrk!

Beaker: Meep.

Brohm: Ich habe mal recherchiert und herausgefunden, dass es sich um einen echten Grafen handelt. Das dürfte also ein sehr interessanter Fall werden.

Beaker: Meepmeepmeepmeepmeep!

Brohm: Ja, das habe ich bedacht. Aber wir müssen langsam auch mal ein bisschen Geld reinbekommen.

Chewie: Nraaaaooowwwk! Raaoowrrrk!

Brohm: Na ja, das war ja nun nicht mein Fehler. Das habt ihr beiden ja schon zusammen in den Sand gesetzt.

Beaker: Meep!

Brohm: Also, ich habe einen Plan vorbereitet und mit den wichtigen Ansprechpartnern gesprochen…

Chewie: Nraaaaawoorrk!! Graaoooowwk!

Beaker. Meepmeepmeepmeepmeeeeep!

Brohm: Vielleicht weil ich der einzige bin, der die menschliche Sprache spricht? Vielleicht deshalb? Na?

Chewie: Raaaaarrrrrrh!!!

Beaker: Meep! Meep!

Brohm: Also das muss ich mir ja nun nicht gefallen lassen. Ich meine, wer macht denn hier die meiste Arbeit? Bzw. wer macht am wenigsten kaputt?

Chewie: Nraaaaooowk!!!

Brohm: Also, der Plan lautet wie folgt: Ich werde mich als Hobbyastrologe verkleiden und mich im Umfeld des Grafen auf Spurensuche begeben. Ich denke, ich werde sehr schnell auf verdächtige Personen stoßen.

Beaker: Meepmeep?

Brohm: Das sage ich dir gleich. Auch du wirst einen wichtigen Part in diesem Plan haben. Chewie wird sich in seiner Paraderolle als “Unauffälliger Typ” beim Institut für Materialbeschaffenheit vorstellen. Dort soll die Frau gearbeitet haben, die den Grafen erpresst hat.

Beaker: Meepmeepmeeeeeeep! Meep Meep Meep Meeeeeeeep!!! Meepmeeeeepmeeeeeeeeep! Meep! Meep! Meeeepmeeepmeeeeeepmeeeeeeeeeeeep! Meep! Meeeepmeeeepmeepmeeeeeep! Meep! Meeep! Meeep!

Brohm: Nein, das sehe ich nicht so.

Chewie: Wraaaaooork! Wrrrrrooooaaaaaaak!!!

Brohm: Ihr macht mich noch wahnsinnig.

Brohm macht sich, verkleidet als Hobbyastrologe, auf den Weg zur Villa des Grafen. Eine bekannte New Yorker Künstlerin öffnet die Tür.

Brohm: Hallo, ich bin Hobbyastrologe und wollte Ihnen anbieten, sich von mir die Zukunft voraussagen zu lassen.

Yoko Ono: Iiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaaaaaahjiiiiaaaaahjoooooooooooooiiiiiiiiiuuuiiiiihjuuuuuuuuu!!!

Brohm: Aber vielleicht hätten Sie doch Interesse daran, zu erfahren, was Sie in der Liebe erwartet?

Yoko Ono: Juuuuuuuuuuiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaah!!!!!

Brohm: Dann halt nicht. Dürfte ich vielleicht Ihre Toilette benutzen.

Yoko Ono: You’re welcome.

Brohm: Danke.

Am Abend treffen sich die drei Detektive, um ihre Ergebnisse zu präsentieren.

Brohm: Ich habe leider gar nichts herausgefunden. Und ihr?

Chewie:…

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Und so weiter, und so weiter, ich denke, ihr habt verstanden, worum es geht. Wer anhand der wenigen Angaben herausfindet, wer den Grafen ermordet und als Kunstobjekt ausgestellt hat, kann das gerne in die Kommentare schreiben. Vielleicht gewinnt der- oder diejenige sogar was. Aber wirklich nur vielleicht, also eher nicht. Ich bin übrigens kein Feind von Yoko Onos Kunst. Ich mag sie sehr.

Bettler: Dankeschön. Was für eine schöne Nacht.

Hirte: Ja. Seit wann bist du denn schon unterwegs?

Bettler: Och, schon seit ein paar Jahren.

Hirte: Also noch vor Christus?

Bettler: Was?

Hirte: Na ja, wir haben ja jetzt „nach Christus“.

Bettler: Was ist denn „nach Christus“?

Hirte: Das ist die neue Zeitrechnung. Wir zählen jetzt die Jahre aufsteigend und sagen „nach Christus“ dazu.

Bettler: Wie soll das denn gehen?

Hirte: Wir haben jetzt das Jahr 1 nach Christus. Nächstes Jahr haben wir das Jahr:…? Na?

Bettler: Das Jahr, das vor der 1 halt kommt…und dann „nach“…also „nach Christus“.

Hirte: Falsch. Nächstes Jahr ist das Jahr 2 nach Christus.

Bettler: DU willst mich doch nur wütend machen und vor Gott bloßstellen.

Hirte: Nein nein, schau hier, in der neuen Ausgabe von „Zeitrechnung modern“ steht es. Wir zählen die Jahre jetzt drauf.

Bettler: Zeig mal her.

Hirte: Da staunst du, was?

Bettler: Warum hat mir denn niemand was gesagt? Und wie zählt man Jahre drauf?

Hirte: Na, so wie bisher, nur, dass die Jahre nicht weniger werden, sondern mehr.

Bettler: Diese verdammten Römer!

Hirte: Nanana, damit haben die Römer nichts zu tun.

Bettler: Ich war sehr zufrieden mit unserer Zeitrechnung. Was mache ich denn jetzt mit meinem Kalender? Der ist noch auf alte Zeitrechnung eingestellt.

Hirte: Da musst du dir einen neuen kaufen. Ich meine, andererseits hätte uns das ja schon auch auffallen können, weil, guck mal, vor der 1 kommt ja nichts mehr. Welches Jahr hätten wir denn laut deines Kalenders jetzt?

Bettler: Na ja, der hält sich da etwas bedeckt, der war nicht so teuer. Der spricht weniger von einer Jahreszahl, als vielmehr von…na ja, ich weiß halt auch nicht, aber was ist denn jetzt mit meinem Termin beim Schmied? Ich muss mir einen Zahn ziehen lassen.

Hirte: Da musst du mal bei deiner Krankenkasse nachfragen. Die haben da sicher eine Regelung vorgesehen.

Bettler: Den ganzen Weg wieder zurück? Ich bin seit vier Jahren unterwegs!!!

Hirte: Ja, keine Ahnung. Da hättest du dich eher informieren sollen.

Bettler: Eher informieren? Bin ich Gott? Woher soll ich denn wissen, dass die plötzlich eine andere Zeitrechnung einführen? Außerdem tut mein Zahn weh.

Hirte: Soll ich mal gucken?

Bettler: Was verstehst du denn von Zahnschmerzen? Du bist kein Schmied.

Hirte: Aber mein Bruder.

Bettler: Dein Bruder, was? Meinst du, der könnte, so unter der Hand…?

Hirte: Ja, der ist nicht so. Der macht das sicher gerne.

Bettler: Und wo kann ich ihn finden?

Hirte: Irgendwo in Germanien. Die Römer haben ihn verschleppt.

Bettler: In Germanien??? Ich soll nach Germanien laufen, um mir einen Zahn ziehen zu lassen? Das dauert doch Jahre.

Hirte: Ja, aber dann gewöhnst du dich langsam an die Zeitrechnung. Es hat also auch sein Gutes.

Bettler macht sich gewalttätig am Hirten zu schaffen und wird daraufhin eingesperrt. In den vielen Jahren, die er einsitzt, gewöhnt er sich an die neue Zeitrechnung. Gott schickt ihm eines Tages eine Blutvergiftung durch den faulen Zahn. Der Bettler stirbt.

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Mittlerweile haben wir uns natürlich alle an die Zeitrechnung gewöhnt. Bleibt zu hoffen, dass in nächster Zeit nicht ein neuer Heiland geboren wird. Aber ich würde fast wetten, dass das nicht geschieht.

Carola M. senkt ihren Blick. Man möchte ihr fast abnehmen, dass sie verzweifelt ist, dass sie das alles nicht gewollt hat. Sie kommt aus einer normalen Familie, ihr Vater Malermeister mit eigenem, kleinen Betrieb, ihre Mutter kümmert sich zu Hause um die Kinder. Ihre Kindheit war schön. Idyllisch. Eine Kindheit in der Vorstadt. Sie bringt gute Schulnoten nach Hause, möchte später einmal in einer Konditorei arbeiten, weil sie so gerne Kuchen isst. Ihre Geschwister, alle älter, kümmern sich um die kleine Carola. Eine Harmonie wie aus der Kaffeewerbung. Dann die schwierige Pubertät. „Ich und meine Freundinnen, das war so eine blöde Zeit Ende der 70er. Da haben wir uns die Lippen blau und die Haare grün gemacht. Wir wollten die Leute schocken.“ Und das gelingt ihnen. Pöbelnd und provozierend ziehen sie durch die Innenstadt. Niemand ist vor ihren Attacken sicher. Sie nehmen es mit jedem und jeder auf. Dann kommt der Tag, der alles verändern soll. „Wir wollten da gar kein großes Ding draus machen. Wir sind halt nicht gerne zur Schule gegangen. Mein Gott, wir waren doch noch so jung. Dann hat halt eine von uns plötzlich gesagt: Hurra, hurra, die Schule brennt.“

An den Tag kann sie sich noch genau erinnern. Immer wieder lässt sie die Bilder vor ihrem inneren Auge Revue passieren. Die braunen Flaschen, der Benzingeruch, die New Wave Musik im Ohr. „Das sollte gar nicht so groß werden. Nur ein kleines Feuer. Ein brennender Mülleimer. Es war doch einfach nur, weil uns niemand verstanden hat, damals, Ende der 70er Jahre.“ Schnell verlieren die Mädchen die Kontrolle über das Feuer. Die Schule brennt. 167 Kinder und Lehrer verlieren an diesem Tag ihr Leben, weil ein paar junge Mädchen aus der Vorstadt sich unverstanden fühlen.

Ihre Eltern und Geschwister haben sie noch nie hier besucht. Carola M., die seit über 30 Jahren im Gefängnis sitzt, würde gerne wieder mit ihnen sprechen, doch die Eltern haben in Interviews stets betont, dass sie ihre Tochter niemals besuchen werden. Ihr Teenagerzimmer haben sie trotzdem so gelassen, wie an dem Tag, an dem sich Carola ein letztes Mal unzufrieden auf den Weg in die Schule gemacht hat. Sie möchten ihre Tochter so in Erinnerung behalten, wie sie war: nörgelnd, unhöflich, laut, aber wenigstens keine Mörderin. An einer Wand hängt ein Poster von einem Pony. Das Ponygesicht mit Buntstiften grell geschminkt. Hätten nicht spätestens hier die Eltern eingreifen müssen?

Hat sie noch einen Wunsch für ihr Leben? „Nein, es ist schlimm, dass ich für den Tod so vieler Menschen verantwortlich bin. Und dann auch noch…“. Sie kann nicht weitersprechen. Zu schwer die Erinnerungen. Zu schwer die Schuld, die auf ihren Schultern lastet. Nur selten spricht sie über das, was für sie am schlimmsten wiegt. Sie ist nicht nur für die Toten in der Schule verantwortlich, sondern es war auch ihre Idee, sich die Nasenringe aus Phosphor zu basteln, an denen all ihre Freundinnen gestorben sind. „Ich will einfach nur, dass das vorbei ist.“ Carola M. wird wieder in ihre Zelle geführt. Bevor sie den kargen Raum verlässt, blickt sie sich noch einmal um: „Sagen Sie meinen Eltern, dass es mir schlecht geht. Es geht mir schlecht.“ Vielleicht ist das auch ganz gut so.

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Schrecklich, aber wahr. Quickelquackel ist wieder da. Eine Woche vor der geplanten Ankündigung. Und dann auch noch an einem Montag. Die QQ-Redaktion möchte etwas lässiger werden. Vorschriften, Regeln und gutgemeinte Ratschläge werden lachend über Bord geworfen. Und der Text ist auch viel zu lang. Das wird doch alles nichts mehr. Viel Spaß.

Ich wünsche allen Lesern und allen Leserinnen noch ein paar schöne Resttage des aktuellen Jahres und einen wunderbaren Start in das neue Jahr.

Der Löwe nimmt 2012 vieles zu ernst. Er hat seinen Sinn für Ironie verloren. Das macht ihn gesellschaftlich untragbar. Die Menschen in seiner Umgebung werden sich immer mehr von ihm distanzieren. Auch wenn das für sie bedeutet, von Klippen zu stürzen oder in Vulkane zu fallen. Der Löwe muss versuchen, seine Ironie wiederzuerlangen. Dabei kann ihm ein kleines Männlein helfen, das im Besitz eines Zauberrucksackes und einer Marzipanglückspfeife ist. Nehmen Sie sich in acht vor kurzen Wegen. Manchmal ist der lange Weg der bessere Weg. Auch wenn das Männlein mault.

• Finanzen: Feenkraut und Krötengold werden Ihre Währungen sein.
• Liebe: Mit etwas Feenkraut und Krötengold – kein Problem.
• Gesundheit: Verwenden Sie ausreichend Feenkraut. Lassen Sie die Finger von Krötengold!
• Alltag: Keine Zeit für Hobbies. Ihre Ironie ist wichtiger.
• Glücksaroma: Das stinkende Männlein.

Skorpion

Ihr Jahr steht unter dem besonderen Schutz des Saturn. Sie werden also viel reden. Lassen Sie sich nicht den Mund verbieten. Sie haben etwas zu sagen, und das hat die anderen zu interessieren, denn Sie haben Ahnung. Auch Ihre Familie soll sich daran gewöhnen, dass Sie von nun an viel reden werden. Reden ist nämlich die Kunst, aus Atmung, Zunge und Schall einen Traum sichtbar zu machen. Lassen Sie sich Ihren Traum nicht von Menschen kaputtmachen, denen Sie wichtig sind.

• Finanzen: Geld ist wie gesprochenes Wort: Fahl, wenn der falsche Ton sich mehrt!
• Liebe: Liebe ist wie Sex ohne Worte: Platt und schwach, wenn die Nacktheit sich krümmt.
• Gesundheit: Danke.
• Alltag: Freie Stunden haben den Klang gesprochener Worte.
• Glücksaroma: Der Duft der großen weiten Welt.

Steinbock

Sie werden gute Tage erleben, Sie werden aber auch schlechte Tage erleben. Besonders in der Zeit von Februar bis November. Aber Januar und Dezember sind auch nicht so prall. Sie neigen dazu, die falschen Entscheidungen zu treffen. Auch an den guten Tagen. Warum machen Sie das? 2012 wird Ihr bisher bestes Jahr sein. Genießen Sie es. Setzen Sie nicht alles aufs Spiel, indem Sie die guten Tage nicht von den schlechten unterscheiden.

• Finanzen: An guten Tagen geht es gerade, an schlechten Tagen…
• Liebe: Wenig an guten Tagen.
• Gesundheit: Auf schlechte Tage warten.
• Alltag: Schlecht.
• Glücksaroma: Butter.

Fische

Sie neigen dazu, sich in bestimmten Momenten für Dinge zu entschuldigen, für die Sie gar nichts können. Das verleitet andere Menschen dazu, Ihnen die Schuld an allem Schlechten zu geben. Sie müssen sich wehren, nachdem Sie sich erst einmal dafür entschuldigt haben. Wenn Sie das Gefühl haben, für etwas beschuldigt zu werden, woran Sie überhaupt keine Schuld tragen, dann sagen Sie das. Die Menschen haben nicht das Recht, so mit Ihnen umzuspringen. Bleiben Sie trotzdem höflich, schließlich können Sie sich auch einmal vertun.

• Finanzen: Nix. Selbst schuld.
• Liebe: Das wird nix mehr. Selbst schuld.
• Gesundheit: Selbst schuld.
• Alltag: Wer könnte wohl daran schuld sein?
• Glücksaroma: Schuld.

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Das war der letzte Teil des großen Jahreshoroskops für 2012. Ich hoffe, es war für jeden etwas dabei. Falls es tatsächlich richtige Voraussagungen gegeben hat, würde ich mich sehr über eine Rückmeldung freuen. Falls ich ein Sternzeichen vergessen habe, dann tut mir das leid. Wirklich. Das wird nicht noch einmal vorkommen. Entschuldigung.

Für Sie wird das Jahr 2012 ein Jahr der Erfolge, denn jeder um Sie herum wird Erfolg haben. Sie selber werden keinen Erfolg haben, aber die positive Energie um Sie herum wird dazu führen, dass Sie auch Erfolg haben wollen. In der zweiten Hälfte des Jahres wird Ihnen Hilfe angeboten, die Sie nicht annehmen sollten. Neid ist 2012 ein wichtiges Thema. Schützen Sie sich davor. Seien Sie ehrlich. Öffnen Sie gewissenhaft Türen!

• Finanzen: Eher nicht so.
• Liebe: Was Neues ausprobieren. Auch mal was wirklich Neues.
• Gesundheit: Keine gute Zeit für Experimente. Sie sollten Ihr Leben nicht verändern. Könnte auch mit dem Hilfsangebot zusammenhängen, das in der zweiten Hälfte des Jahres an Sie herangetragen wird.
• Alltag: Ein altes Hobby klopft an die Haustür. Rufen Sie die Polizei. Und: am Ende des Jahres wird es schneien. Vorsicht beim Überqueren der Straße.
• Glücksaroma: Parfüm.

Krebs

Sie werden ein Jahr erleben, in dem Ihr Tierkreiszeichen abgeschafft wird. Man hat nämlich neue Berechnungen angestellt und herausgefunden, dass ein überflüssiges Tierkreiszeichen existiert – Ihres. Machen Sie sich nichts draus. Sie haben die einmalige Möglichkeit, sich ein neues Tierkreiszeichen auszusuchen. Aber wählen Sie gut. Auch vor anderen Entscheidungen sollten Sie gut überlegen. Überlegen Sie überhaupt viel im nächsten Jahr.

• Finanzen: Haben Sie schon mal einen Flohmarkt gemacht? Nein? Dann sollten Sie sich aber schnell einen Profi auf dem Gebiet suchen. Am besten einen, der Ihnen umsonst Tipps gibt.
• Liebe: Es ist nicht direkt Liebe. Eher eine andere Art des Erkennens.
• Gesundheit: Ach, na ja, hier ziept es ein bisschen, da zuppt es ein bisschen. Kein Grund zur Sorge. Außer, Sie haben Schmerzen. Dann empfiehlt sich ein Besuch bei einem Arzt (vorher erkundigen, was für ein Tierkreiszeichen er hat. Bei einem mit „e“ sollten Sie sich einen anderen Arzt suchen.)
• Alltag: Sie werden viel Zeit mit überlegen verbringen.
• Glücksaroma: Pfefferminztee.

Waage

Ihr Jahr wird fantastisch. Sie werden vor lauter Glück nicht aufhören können zu lächeln. Nichts, was Sie anpacken, wird schiefgehen. Nehmen Sie sich unvorstellbare Dinge vor, sie werden funktionieren. Menschen, in die Sie verliebt sind, werden sich darüber freuen, wenn Sie ihnen Ihre Liebe gestehen. Mehrere glückliche Beziehungen erwarten Sie. Das haben Sie verdient. Vor allem, wenn man sich anschaut, was das Jahr 2013 für Sie bringt.

• Finanzen: Keine Sorge, geben Sie aus, was Sie verdienen!
• Liebe: Geben Sie, was Sie haben. Erwarten Sie nicht immer etwas zurück. Sie haben so viel.
• Gesundheit: Gegen Ende des Jahres sollten Sie sich mal checken lassen.
• Alltag: Machen Sie all das, was Sie bisher versäumt haben zu machen. Manchmal ahnt man ja nicht, dass einem nicht mehr viel Zeit bleibt.
• Glücksaroma: Duft.

Schütze

Das echte Leben ist nicht immer gut zum Schützen. Viel zu oft versteckt er sich deshalb in einer Fantasiewelt, in der es keine Probleme gibt. Das verbindet ihn mit der Rockmusik der DDR. Deshalb wird der Schütze im nächsten Jahr in eine Anstalt eingewiesen. Jeder Schütze! Dies führt zu einem Schützenmangel auf dem Tierkreiszeichenmarkt, was wiederum eine genaue Vorhersage für das nächste Jahr unmöglich macht. Für alle Sternzeichen. Es kann also zu unvorhergesehenen Veränderungen im Jahreshoroskop kommen. Herzlichen Dank an die Schützen.

• Finanzen: Reich wie ein König.
• Liebe: Sie verwandeln sich in einen Bussard.
• Gesundheit: Gesund wie ein Tanzbär.
• Alltag: Folgen Sie dem Fantasiefluss!
• Glücksaroma: Reh.

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Teil 2 des großen Jahreshoroskops 2012. Am nächsten Dienstag dann die letzten vier Sternzeichen. Insgesamt ein durchwachsenes Jahr. Deshalb macht die Quickelquackelredaktion auch erst einmal eine Pause bis zum 6. März. Die Schützen fehlen halt schon.