Brohm woanders

Sacha Brohms zweites Buch (November 2012)

Sacha Brohms zweites Buch (November 2012)

Sacha Brohms erstes Buch

Sacha Brohms erstes Buch

Woran Sie erkennen, dass Sie unbeliebt sind

  • Sie werden nie auf Partys eingeladen.
  • Sie werden auf Partys eingeladen, aber gleich darauf auch wieder ausgeladen.
  • Sie werden auf Partys eingeladen, aber gleich darauf auch wieder ausgeladen, dann erneut eingeladen, und dann wird die Party abgesagt, ohne dass man Ihnen Bescheid gibt.
  • Sie werden auf Partys eingeladen, aber nur, wenn Sie im Krankenhaus liegen.
  • Sie werden auf Halloween-Partys eingeladen, aber darum gebeten, sich nicht zu verkleiden.
  • Sie werden nicht mal auf Ihre eigene Geburtstagsparty eingeladen.
  • Sie werden zwar auf Ihre eigene Geburtstagsparty eingeladen, aber dürfen Ihr Schlafzimmer während der Party nicht verlassen.
  • Sie laden sich auf Ihre eigene Geburtstagsparty ein, finden sich aber selber zu langweilig, um wirklich zu erscheinen.
  • Sie teilen auf Facebook Ihre „versehentlich“ öffentliche Party mit Adresse, Datum und vor allem mit der Bitte, die Einladung nicht im Netz zu teilen, woran sich auch alle halten.

Du kannst das auch!

——- Wer viel Zeit mitbringt, und mal richtig zeigen möchte, was in ihm/ihr steckt, der/die hat die Möglichkeit, auf dieser Seite ein paar Runden zu drehen. Ich habe schon ungefähr 18 Stunden damit verschwendet vergoldet. Wer einen tollen Drucker hat, kann sich die Ergebnisse sogar an die Wand hängen oder zu Weihnachten verschenken. Es ist was Kreatives, was Selbstgemachtes, was Buntes und was Rundes. Ich denke, das reicht, um jemanden zu zeigen, dass man ihn/sie von ganzem Herzen liebt.

Spiro

Weihnachtslektüre

Weihnachtslektüre

Brohm gibt den Ton an! – Örks

Brohm am 12.12.14Ich lege im Dezember wieder im Cutie auf. Einmal im Jahr darf ich das. Aber nicht zu laut! Es wird keinen roten Faden geben, es wird nichts zusammenpassen, es wird zwischen den Stücken rumpeln und knacken, aber ich darf das.

Kommt alle vorbei! Im Cutie kann man tolle Getränke trinken und sich an der Musik erfreuen, die ich spiele.

SOFT CELL / CABARET VOLTAIRE / VISAGE / THE SMITHS / GANG OF FOUR / JACNO / JESSIE WARE / THE CURE / PSYCHE / ORANGE JUICE / DAVID BOWIE / FEHLFARBEN / MADONNA / MICHAEL ROTHER / THE SUPREMES / FALCO / JOHN MAUS / DEPECHE MODE / THE SLITS / VIVIAN GIRLS / GOLDENE ZITRONEN / THE BEACH BOYS / PET SHOP BOYS / MILCH / BEE GEES / BELLE & SEBASTIAN / THE ZOMBIES / SANDRA / LINDA & THE LINDETTES / THE VACCINES / FERGUS & GERONIMO / SCOTT WALKER / FRIENDS / ROBERTA FLACK / RHEINGOLD / DJANGO DJANGO / A CERTAIN RATIO / CHEAP TRICK / D.A.F. / DONNA SUMMER / LASSIE SINGERS / EBONY BONES / SYPH / THE RADIO DEPT. / THE CLASH / PIL / DEVO / MUTTER / PIXIES / BONEY M / ELTON JOHN / BILLY JOEL / BEST COAST / HEAVEN 17 / YAZOO / THE GO-GO’s / STELLA / BLUMFELD / TOCOTRONIC / LE TIGRE / ROXY MUSIC / PROPAGANDA / BIS / FRANCE GALL / IDEAL / ANNIE / SPECIALS / THE TORNADOS / THE RONETTES / THE HIDDEN CAMERAS / DIE STERNE / FOREIGNER / ABBA / WIRE / NEW ORDER / PETER MAFFAY / FUTURE ISLANDS / THROBBING GRISTLE / USW. werde ich leider nicht spielen, hihi. Doch, werde ich wohl. Und noch ein bisschen was anderes.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr kämt und ein bisschen zuhörtet. Wer möchte, darf sogar tanzen, aber das ist nun wirklich keine Bedingung.

Vergehen gegen Flaschen

Vergehen gegen Flaschen——- Wahrscheinlich ist das Phänomen schon umfassend erforscht, aber ich möchte es noch einmal in die Köpfe der Menschen zurückholen: Vergehen gehen Flaschen. Es begab sich nämlich zu einer Zeit, zu der ich ein neues Lebensjahr begrüßte, und dazu lud ich mir liebe Freunde ein. Sie kamen, schnappten sich die bereitgestellten Bierflaschen, tranken sie hastig aus und alle hatten gute Laune.

——- Am darauffolgenden Tage sammelte ich die leeren Flaschen in der gesamten Wohnung ein und dachte wie immer: Wer vergeht sich denn so abscheulich an den Flaschen? Habe ich Massenmörder unter meinen Freunden? Was sagt das Geknibbele und Gerupfe aus, mit dem die Flaschen konfrontiert werden? Ich habs mal untersucht:

  • Flasche 1 (ganz links): Nichts abgeknibbelt, nichts eingeritzt, solche Flaschen bringt man gerne zurück. Der Nutzer dieser Flasche gilt als besonders treu und auch als etwas langweilig. Wahrscheinlich Bauzeichner oder DJ.
  • Flasche 2: Mit Fingernägeln eingeritzte Spuren von Hass. Der Nutzer dieser Flasche steht auf unsicheren Beinen (Atemnot?), braucht die Bestätigung durch eine Vaterfigur und sammelt Kleinteiliges (Zigarettenkippen?)
  • Flasche 3: Abgeknibbeltes Etikett (Stufe 1). Nutzer droht Identitätskrise, vielleicht sogar Dämmerschlaf? Weitere Merkmale: 1,70 groß, mittleres Gehalt, Haustier als Beziehungsersatz.
  • Flasche 4: Abgeknibbeltes Etikett (Stufe 2). Dem Nutzer droht eine weiträumige Orientierungslosigkeit bis hin zur Gottesnähe. Das fast vollkommen abgeknibbelte Etikett steht für den Schmerz durch Schläge auf den Hinterkopf. Das Verdecken des Biernamens durch das abgeknibbelte Etikett zeugt von einem tiefen Misstrauen gegenüber Biernamen.
  • Flasche 5: Oft übersehen: der Hinterknibbler. Fühlt sich sicher, da niemand den hinteren Teil der Flasche beachtet, knibbelt umso akribischer und sauberer, weil er auf geordnetes Alleinsein besteht.

Mischformen bedürfen einer genaueren Untersuchung. Soviel sei gesagt: Vergehen gegen Flaschen sind ein Greuel und gehören geahndet. Prost!

Gebt ihnen keine Waffen!!!

——- Letztens lief ich an einer Straße lang. Das mache ich sehr oft, denn in Städten gibt es viele Straßen. Wie auch immer, ich laufe da so vor mir her und höre hinter mir plötzlich etwas auf den Asphalt klacken. Ich drehe mich um und sehe, wie ein schwazer Vogel von der Straße hochfliegt und sich auf einem Kabel niederlässt, das zur Stadtbahn gehört.

——- Nun frage ich mich einen kurzen Moment, was war denn das? Aber dann sehe ich, dass da eine Nuss oder etwas ähnliches auf der Straße liegt und mir in dem Moment Autos entgegenkommen. Blitzschnell kombiniere ich: Der schwarze Vogel lässt seine Nüsse durch Autos knacken und wartet auf dem Kabel. Das habe ich nämlich schon mal im Fernsehen gesehen, aber noch nie in freier Wildbahn.

——- Ich muss gestehen, dass mich das den ganzen Tag begleitet hat, ich habe da ständig dran gedacht, wie pfiffig das ist. Und nein, seitdem lege ich nicht Nüsse auf Straßen, damit vorbeifahrende Autos sie knacken, während ich auf einer Oberleitung hocke. Aber, nennt mich einfältig, das hat mich schon beeindruckt.

Sätze, über die sich jeder Hochzeits-DJ freut

  • „Ach, du legst noch mit CDs auf?“
  • „Eigentlich sollte ich ja auf der Hochzeit auflegen, aber ich war denen zu teuer. Na ja, du kannst das ja auch ganz gut.“
  • „Ich glaube, du machst das mit dem Mischen nicht richtig. Man merkt ja gar nicht, wann ein Stück aufhört und das nächste anfängt!“
  • „Darf ich mal meinen iPod anstöpseln?“
  • „Darf ich mal durch deine CDs gucken? Vielleicht find ich ja noch was Gutes, das du spielen kannst!“
  • „Ich stell mal mein Bier auf dem Mixer ab. Kipp es ja nicht um!“
  • „Das Wichtigste an einem Hochzeits-DJ ist ja, dass er merkt, wenn einer der Gäste gelangweilt ist und dem dann jeden Musikwunsch erfüllt, um ihn wieder aufzumuntern.“
  • „Ich bin der Vater der Braut, ich werde ja wohl wissen, was sich meine Tochter gewünscht hat!“
  • „Legst du auch noch was auf, was die Leute richtig gut finden werden?“
  • „Kennst du Hip Hop?“
  • „Mein DJ-Name ist Bernd. Vielleicht können wir ja mal was zusammen an den Start bringen!“
  • „Leg sofort Atemlos von Helene Fischer auf, sonst hau ich dich um!“
  • „Wehe, du legst Atemlos von Helene Fischer auf, dann hau ich dich um!“
  • „Würdest du für 50 Euro auch auf meiner Hochzeit auflegen?“

Für das breite Publikum

Promi News

Unsere Studenten-WG sucht…

  • …jemanden, dessen Eltern immer pünktlich die Miete zahlen.
  • …jemanden, der eine Waschmaschine hat, und einen Trockner, und einen Herd, und einen Geschirrspüler, und einen Staubsauger, aber bitte nur neuwertige Exemplare, wir hatten schon genug Ärger mit dem alten Kram des ehemaligen Mitbewohners.
  • …jemanden, der kein Problem damit hat, dass er sein Zimmer mit einer Schlange, einem Hund, zwei Katzen und Schimmel (nicht das Pferd) teilen muss.
  • …jemanden, der gerne kocht, jeden Tag, auf Zuruf, auch nachts und am Wochenende, vor allem am Wochenende.
  • …jemanden, der keine WG-Erfahrungen mitbringt, um mit ihnen unser fragiles Zusammenleben durcheinanderzubringen.
  • …jemanden, der unseren WG-Flohmarktstand beaufsichtigt, bis wir das Geld abholen.
  • …jemanden mit Auto, gerne Kombi (an die Flohmärkte denken!).
  • …jemanden, der selten da ist, außer wenn gekocht werden muss.
  • …jemanden ohne befreundete Jurastudenten, die bei internen WG-Schwierigkeiten ihr Wissen präsentieren möchten.
  • …jemanden, der bei WG-Partys darauf achtet, dass nur in seinem Zimmer geraucht wird.
  • …jemanden, der keinen Mietvertrag braucht, um uns zu vertrauen.

Clemens Krauss im Herforder Marta

——- Eine der schönen Seiten des engagierten Lokaljournalismus ist, dass man zu vielen lokaljournalistisch wichtigen Veranstaltungen eingeladen wird. Auf Pressekonferenzen beispielsweise. Gerne und oft werde ich zu den Pressekonferenzen der Kunsthäuser eingeladen, die es in Bielefeld und um Bielefeld herum gibt.

——- Empfehlen kann ich derzeit die Ausstellung im Herforder Marta: Es ist Zeit – Clemens Krauss. Ganz tolle Sachen hängen da herum, zudem gibt es Filmarbeiten, und wenn man sich anmeldet, kann man an den Wochenenden mit ihm über seine Arbeit reden. Oder über was anderes. Wie in einer Therapiestunde.

——- Natürlich sind wir Lokaljournalisten auch gierige Sammler. Den “Katalog” zur Ausstellung bekommen wir häufig auf der Pressekonferenz dazu. So wie dieses Kunstbuch zur Ausstellung. Es gibt 1000 Stück davon, aber jedes hat einen eigenen Titel, den sich Clemens Krauss ausgedacht hat. Dann hat er auch noch unterschrieben. Prall!

Clemens Krauss Katalog——- Ich finde es natürlich sehr witzig, dass ich den Band bekommen habe, den er “un-versatile” genannt hat, hihi, findet ihr das auch?